La quinta estacion !!

Bueno, el concierto pasado acepto que me fui en caca, pero al menos en esta ya casi casi tengo mi entrada en la mano. Voy para el concierto de la quinta estacion, ummmmmmm mi amor Natalia Jiménez, gracias a ella recordaran ustedes el finao FLYiNG 69, que tanta fama me dio en el mundo de la sexualidad costarricense.

Lo que voy a tratar de confirmar es que los músicos que ella anda son pura pantomima, por que al menos en los videos de los conciertos , se ven los maes tocando como satánicos y atrás 3 o 4 guitarristas mas.

He de comentarles que Natalia Jiménez despierta en mi las pasiones mas insospechadas, hasta les confieso que quiero hacer el amor con ella unas 200 veces y después casarme .

La ultima vez que fui a un concierto fue en palmares ( por cierto salí todo pichaseado) y ahora esta bonita oportunidad, de escuchar a esta gran cantante y deliciosa mujer.
Si, me siento como una adolescente en celo, cuando venia magneto…

Saco e' sal

fin de semana saco e' sal
la vara es que iba manejando pa la playa el sabado, cuando en eso PUM!!!!! ese pichaso que suena en el carro, inmediatamente el parabrisas se empezo a quebrar en miles de pedazos. Me mantuve ecuanime para no perder el ctrl, y me devolvi sin ningun problema.

Si usted sabe donde venden, o me lo puede donar, por este medio le agradezco la info que pueda postear, telefonos, lugares etc.

mi automotor vehiculo suzuki vitara 2001

ah, por que saco e' sal? di la vara es que llego a la choza, empieza a llover y hay una gotera en mi cuarto !!!!

LDA ( Lindo Dinero Agarramos)

El Departamente de Investigaciones del burro de licha me ha mandado un informe economico bastante desgarrador.

Si dividimos los 5 melones entre 18 maes ( asumiendo que no lo compartieron con toda la planilla y por eso alguien los sapio ) le corresponde a cada uno la suma de 277.777.00 colones .

Pues nada despreciable para gente que solo se dedica a jugar bola, y en sus ratos libres juegan play 2, que viajan bastante y culean como desesperados en cada pueblo al que vayan.

…diay maes dinero facil, ganemole a Cartago que Saprissa anda de malas y nos engaletamos la harina… se decian en el camerino…

Mi preocupación es que el portillo de la mierda esta abierto, hoy son 5 millones por ganar, pero podrian ser 50 por perder, total?

Oh noble aficion manuda ( pero no hablo de la mayoria de amargados) sino de la gente, los viejitos que se sientan en el parque a poner apodos, esos que viven y mueren por ese equipo, pobres pensando que estos jugadores de bola juegan por el color de la camisa. Triste verdad.

Una vez hablando con un compa, el chino, el mae me conto que una vez estaba en un chante y estaba un mae que jugaba en el campeonato de bola de aca, el mae se llamaba Hunter Mayorga (si, leyo bien, el mae se llama Hunter) y el mae le pregunto que si os jugadores eran plateros y el mae respondio: en los tiempos en que yo jugaba solo conoci un mae que se mataba por la chema, que le valia picha si jugaba sin salario y era el Chunche Montero.

En la fotografia cortesia de la extra se muestra el momento en que Quintavalle les regalo 100 dolares a cada uno por…………….. no se, minimo dejarlo que vea a los jugadores bañandose o pasarle el jabon o masajearlos Notese la contentera de Cristian Montero, (por cierto,, que hijueputa mas feo)

pero en que gastaron la harina?

segun mi agencia investigativa aca una lista:

• Harold Wallace: pintura de labios en cubeta, y anteojos de maricon
• Wendy Alfaro: Contratara sicarios para fumigar a solis
• Pablo Gabas: tinte para cabello, quiere parecerse al platanin de RBD
• Mambo Nuñez: gastara el dinero en una limpieza, por que se dice q es el gato negro en los clasicos
• Pablo Herrera: una armadura pa cuando le toque jugar contra brujas
• Quintanilla: Se matriculo en el kinder....
• Wiston parks : se va a hacer una cirugia plastica.

si me entero de mas cosas ahi las posteare

La Princesa Cochina

La princesa cochina
Según las ultimas noticias el restaurante la princesa marina esta a punto de ser borrado del mapa, esto por sus constantes practicas anti-higiénicas en perjuicio de la humanidad.

Dolores de panza, diarrea, cagadera , intento de vomito y retorcijones son algunas de las consecuencias de ir a jamar ciertos alimentos ahí.
Me complace que el ministerio de Salud este trabajando de esa manera con restaurantes de alguna manera reconocidos.

Ahora bien, me recomendación a los dueños es que vendan, o le cambien el nombre para que la gente olvide ese, les recomiendo La Princesa Cochina o el Príncipe del Mar.
Como platillos ( pa q la gente no recuerde nada) pueden ser unos suculentos CaCamarones con Arroz, Arroz a la mierdinera, Pescacado Frito., Cacas a la francesa, Cacalamar al gusto, Cangosta, Ceviche de cerote o Mariscada al Pedo, espaguetis a la mierdanara, sopa de tifoidea, filete de pescado a la coliforme etc.

Manda huevo, al chile hay soditas mas humildes y mas limpias, esta bueno que tallen a esos cochinos.

El anillo Estimulador

Hoy leyendo la nacion, vi un anuncio de la marca de condones Durex, en donde estan promoviendo un producto llamado anillo estimulador. Según me hicieron ver, en chepe hay un monton de vallas y la campaña no es del todo nueva, aunque el producto existe en Europa desde el 2004 y aca se comercializan productos similares en los sex shop, no deja de ser llamativo el asunto.

Tratare de usar un lenguaje entre coloquial y sutil, para que en este post usted no tenga que leer vulgaridades como picha, miquillo, huevos, encebollar etc.
El producto en mension es básicamente un anillo de silicona con un dispositivo vibrador que se coloca en la base del pene. Tiene una bateria y es de encender y apagar.
En apariencia(por que todavía no lo he usado) brinda una estimulacion clitoriana a la mujer mientras el varon esta en pleno bombeo. Parte del juego es descubrir en cual posición puede brindar mayor satisfacción a la pareja.

Y por parte del hombre, se dice que al estar haciendo presion en la base del pene, puede darle erecciones mas firmes ( a mi con un buen karaokaso me funciona).
Supuestamente el producto es para 1 o maximo 2 polvos, por que dura 40 minutos, osea que tiene la ventaja q si sos polvo e’ gallo te puede durar unas 40 veces. Por ahí estaba leyendo que se le puede hacer un toque para cambiarle las baterias, el producto es lavable y se puede utilizar con o sin picha, digo con o sin condon jajajajaa.

No puedo decir que voy a correr a comprarlo ya por que francamente no tengo con quien usarlo, pero sin duda, voy a probarlo apenas tenga la oportunidad de trascender mas alla de lo metafisico, claro, lo hare mas que todo por la ciencia y no por placer.

Ahora si, es muy probable que a los maes le pregunten, que mae q? Usted le gusta usar el anillo, y muchos responderan: claro mae, a mi pareja le encanta que lo hagamos con el anillo…
Ahí les dejo unos grafiquillos para q observen mas o menos de que se trata el producto.

Estadio Nacional de Costa Rica

Con Bombos y platillos se anuncia por parte de autoridades y del ICODER, El nuevo estadio nacional que van a “regalar” los chinitos. Y paréntesis regalar, por que quien sabe que putas vamos a aflojar por ese regalito. Por que $72 millones de dolores no se los regalan a uno así no mas.

Por lo que se ve en la maqueta que presentaron los chinos, el estadio será de primera categoría, con un diseño nunca visto en Centroamérica, con capacidad para 35 000 personas y un parqueo para 325 vehículos, lo que permitirá un incremento en la harina que gana el de los buses de sabana estadio, y mucho despiche vial y abusos por parte de los cuidacarros.
Por otro lado, se nos informa que vendrán 800 chinos a construir la jugada, entre arquitectos, ingenieros, operarios ( si fueran ticos, seria, arquitectos,ingenieros,ayudantes, peones, operarios, el de los chances clandestinos, el que venda la ropa paqueteada a pagos, un vendedor de empanaditas o pasteles, muchos abogados etc).

Una pregunta con respuesta logica: ¿ por que los chinos no mandan la harina y lo construimos nosotros?

1.algun politico se afana la harina
2.No sale setena a tiempo
3.La muni clausura la constru
4.Fijo, no despichan el estadio actual, na mas lo pintan y se engaletan la plata
5.Albino se opone por que es un simbolo del capitalismo voras, de la secta satanica sediciosa que gobierna ( el clan de los hermanos arias y testaferros)
6.La constru iniciaria 25 años después
7.No se terminaria
8.Precaristas tomarian el terreno y se llamaria el barrio chino capuchino con calzones de cochino
9.NO se podria inaugurar, por que no se ponen de acuerdo en el nombre del estadio, yo propondria

Estadio Nacional Dallas por Detroit,
Estadio Nacional, ½ guantan pa llevar
Estadio Nacional Meteo Quintanepes
Estadio Nacional Chinito No Comel Alo
Estadio Nacional Rosa Meltroso

Pero para el que quiera hacer el agosto, aca les doy un par de toques, primeramente póngase un bar donde lleguen puras malas y con cuartos atrás, digamos que de los 800, solo 100 anden que se cojan solos, y claro, la prostituta tiene que ser bien latina, nada de chinas, osea bien latina, pero aseada eso si. Sigamos con los números, digamos que de los 800, 100 sean hornis, digamos q esos 100 culeen una vez por semana a 20 rojos, 10 para la hembra y 10 pal dueño. Seria un melón de utilidad semanal, nada despreciable, aparte de las birras.

El segundo Business es ponerse un casino, por que estos maes son demasiado fiebres, me imagino como pedro Picapiedra, suena la corneta y los maes mamados pal casino (los que no culean, hay pa todos, no se ahueve)

Eso si, si usted es vecino de la Sabana, pues cuide a sus mascotas, por que al menos los gatos van a disminuir drásticamente la población, a la puta, que buena idea, tercer negocio un restaurante de gato jajajajajaja. Y si tiene perros, pericos, loras, o lo que sea, igual cuídela, no vaya a ser que se vaya en un cantones también.
En fin, vamos a ver en que para esta vara, una nueva obra arquitectónica en nuestra aburrida Costa Rica

A segundas !!

bueno, el que diga q este año el campeonato de bola nacional es un bostezo, pues se equivoca, a falta de una fecha, no se sabe aun quien es el lider general (obvio q sera sapri) los clasificados que luchan por ser el eterno segundon y el despanoche de la zona de descenso.

En este caso cartaguito campeon y santos de guapiles se pelean el tiquete para irse a la mierda. Yo personalmente y por la amistad como mi amigo TT y familia, pues apoyo a Cartago. Santos por su parte en algun momento le falto el respeto a Saprissa y por esa razon pues mi voto es que se vayan a jugar a la mierda.

feliz semana

Cerro Chirripo

Esta semana con gran ilusión visite el famosísimo cerro chirripo, el pico mas alto de Costa Rica. Vale la pena, aunque de antemano les comento que hay que caminar como un hijueputa. Disculpas al Manri, a Daddy, a Tete, y al dog, por que me comporte demasiado suavecito subiendo, siempre me tenían que esperar y que cagada con el burro, la verdad no pongo pretextos de nada, soy una niña y me faltaba el aigre.

El ride en si es tuanis, vacilon ese poco de abraza-árboles, con su ropita de explorador y sus tenisitas hi-tec, diciendo buenos días cada puta vez que lo ven a uno, aunque ya se lo hayan dicho chorrocientas veces. Bastante extranjero, entre los que destaco a Johansenn, un aleman buena onda, conocido como Sfintaigger, parecia el hombre araña con los bastones el mop.

A continuación esos increíbles consejos que nadie solicita, pero que pueden ayudar a subir el cerro chirripo:

1. Este viaje no es para limpios, ahorre una buena guaquita, para que pague que le suban la maleta en caballo. No se crea muy hombrecito, o mujercita, por que es demasiado pichaseado subir con el equipaje.

2. Desayune liviano, yo me tire un pinto con huevo a las 430 AM y sias huevon, vieras que dopes…

3. Haga ejercicios mentales de que va a caminar como un camello, en serio, además mientras camina no ande viendo el paisaje por que se puede tropezar

4. Aplíquese vaselina en los dedos de los pies y en los huevos y en cuanta parte del cuerpo crea que se le pueda hacer ampollas o chimarse.(llámese ojete por ejemplo)

5. Utilice un calzado especial, y córtese las uñas de los pies bien cortas

6. Lleve papel higiénico, la naturaleza llama en cualquier momento.

7. Sea tolerante, por alguna mágica razón, a todo mundo se le suelta la tripa y pasan en un puro pedo, no es vara, y disfrute mientras se los tira.

8. La famosa cuesta de los arrepentidos es un mito, TODO el hijueputa ascenso es una mierda, al menos yo me arrepentí desde que salí del hotel.

9. Lleve guaro y algo con que entretenerse, a las 8 PM apagan las luces en el albergue

10. Pídale a Dios que no llueva, solo una cosa puede ser peor que subir el chirripo, y es subir el chirripo con lluvia

Quiero agradecer al hotel Al-Uran, a PRI por todos los implementos salvatores que me presto, a Maureen, mi doctora, por los consejos que no me sirvieron para una picha, porque en realidad no segui al pie de la letra nada de lo que me dijo y casi me palmo ahí arriba, Mau a vos graxias, A la optometrista por los consejos y los lentes, y la buena vibra, mencion especial a Fanal y su producto guaro cacique.

Aullando por Un Rating

Ahora si, papillos, puro acido del bueno, del tico, lo que esperabas … saludando al Ricardo, amigo venezolano que me lee desde china!!! Saludos panita, no coma gatos amigo!!
Los comentarios en rojo, son hechos por mi mama, fiel colaboradora y critica profesional.
Empiezo por las cosas buenas ( son pocas)
1.los jueces no tienen jaibos atrás que ven el voto secreto
2.El vestuario es mejor q el de los bailadores.

Pregunta capciosa, por que putas los jueces tienen una Sony Vaio , si con un ábaco o una libretilla se la juegan, es cuestión de sumar y punto.

El juez ruso parece el hermano travesti de Amanda Miguel.

Maes, que copia de Big Brothers, osea los participantes en una sala, y Edgar Silva jugando de verónica castro, haciendo una enlace, y apuesto que el cuarto queda detrás del escenario y hace un calor de la repicha. lo malo es que en Channel 7 los tiene hacinados parece mediana cerrada en la reforma.

Ese mae se cree el potrillo, y ella si, es la yegua (laura Rodríguez)
Si la vos le sale de la panza, van a ganar el concurso ( en alusión a Rene Barbosa y la muchacha).

Mariamalia se cree muy tenor y no canta ni verga. Los jueces no juegan tan de estupidos como Paisita Urbina en bailando….

Edgar Barrantes, mamador, jueputa canal 7 es una novela de mierda, hasta mi mama esta hastiada.
Sasha, amiga, cantas la reverga! Esa zorra q le puso un 6 me le obro….
Nuevamente que rica Pamela Alfaro.
Jueeeeeeeee ahí viene tetas de hule… (Marilyn gamboa)

siempre he dicho que Marilyn estaba buena, pero hoy parece una travesti sin hormonas y el mae parece guarda espaldas, chancho de hule…. Solo le falta el hueco en la espalda para ser alcancía…
una pareja q no se me el nombre y la de Daniel es puro porno, pero no sean mal pensados es que se están pelando el culo de lo lindo.

dice domingo arguello, estoy mucho mas seguro, mucho mas tranquilo, mucho mas confiado y hace mi mama: mucho mas renco, míralo, pobrecito
ya me aburrí, el programa aburre, lo estoy viendo por boludo, pq no puedo, o no debo salir.

Y para no fallar, salio el negro, me cago en canal 7, jueputa sal, ese Walter no famoso debería estar en otro sitio, Javier cuza que aguante mae, y quiten esa música de lastima por favor.
Dignidad Javier Cuza, y teletica les regalara 50 mil cañas, y en 2 meses los vuelven a meter, solo que pintan a José carrera de negrito y les parte el ojete a todos.
Buenas noches, que cansado…

Cadena BLoguera, mi primer polvorin

Cadena de chismes

Maureen me mando esta maire, respecto a hablar de la primera vez que moje la sardina. Y nominar a otros 3 y la mesma historia.

La cosa es que tenia solo 9 años cuando tuve mi primera relcion sexual, asi como suena, pero es real. Se que se preguntaran como putas hize, o que senti, pero en realidad ni yo mismo se, ese dia andaba hasta el hocico…

No no, ya hablando en plan, pues lo mio fue rocon ya mayor de edad, estaba en la casa de mi novia, y ella tenia una hermana super jugada, ese dia mi novia no estaba y la hermana se puso media amistosa, preguntando y preguntando cosas, después caricias en las manos, el momento terrible fue cuando le di un beso, la vieja se puso media tosteles, y bueno, lo que parecia ser una tragedia se convirtió en una de mis mejores experiecias sexuales, por que mi novia nos pesco con las manos en la masa, o mas bien en las tetas. Yo me quede petrificado, osea mis primeras armas en la carne y me pescan, pero sin embargo, increíblemente mi novia dijo algo asi como: eyyyyyyyy fulana que le pasa, quitese, asi que sin mucho detalle les cuento que me desfloraban el cacho mientras mi cuñada se masturbaba, al final los nervios y todo lo que uno no sabe se le olvida, nada mas ponga a bretear esa lengua como loco papa, por que eran 2…….
Diooooooooooooooosssssssssssssssss que mentiroso soy buajajajajajaja, en realidad todo lo anterior es mentira, mi primer polvo fue un desastre, dure mas quitandome la ropa que cojiendo, diay, mi pobre piruli nunca habia tenido esas sensaciones tan placenteras.... yo diria que fue algo raro,placer mas nerviosismo, mas estarse fijando por la ventana a ver si alguien abria el porton, no seas huevon, y como todo, la practica hace al maestro.


Mis Nominados son
Julio cordoba
Chamuko
El rostro de pene

Cantando como un perro 2008 ( 1 entrega)

Me encantaria hacer la primera entrega del primer programa, pero aunque no lo crean mi moral me impide hablar por que solamente vi el programa, pero no lo escuche, estaba en el bar la selegna hasta la mierda de ruido de mariachis.
De hecho a la unica que escuche cantar fue a Mariamalia Jacobo, y sias huevon; que busque brete en la zafra o cojiendo café. De lo que observe pues van ideas al aire

Walter Campos se pare a Joe Tribbiani, el de friends
Que rica Pamela Alfaro
La cabra de vm latino que parece machorra, ni vestida de mujer me deja de caer en los huevos.
Rene Barboza y soñadora, hagamos deportes compañeros por poco no salen los 2 en la pantalla.
Aunque tiene aires de megaproduccion, no deja de ser un chifrijo con frijolillos blancos, nada del otro mundo.
Por ultimo, salio nominada mi amiga Sasha, yo la escuche cantar una vez y mae, casi me orino, por que la mujer cantaba increible. No la escuche cantar, no se como lo habra hecho, el asunto que con un maestro como Frank Victory, esta destinada a cantar bingos en la cruz roja.
Y me identifico con Javier Cuza, de los estrellados, por su condicion humilde, es el que menos juega de panochota (perdon por la palabra mama de Priscila)
Laura Rodriguez, anda caga… pero baja la cadena no vaya a ser que te confundan con un cerote.

Cantando por un Sueño 2008

Atendiendo la solicitud de incontables fanáticas, (andre, mi amiga odontóloga, PRI y su hermosa señora madre) acá va mi humilde opinión de Cantando por un Sueño.

1. el sueño de quien?
Pues a diferencia del programa anterior, donde los bailarines eran pésimos, y se movían mas al ritmo de la ayuda para sus soñadores, en este caso creo que el sueño por cumplir es darse a conocer en el ambiente musical, cantar, salir en tele, si se puede enseñar alguna teresa, no se, por que según escuche los maes que están ahí pues se la juegan un montón en el canto.

2. celebridades ticas
sin duda el chiste de la semana, me gustaría que ojearan la nación hoy donde canal 7 mando 2 paginas centrales full color con los participantes, me encanta por que somos tan sonchos que ojo lo que ponen ( cito textualmente)

Pamela Alfaro: Celebridad: Modelo seleccionada como chica E en 1995 y presentadora de 7 estrellas, sias huevon, osea el curriculum lo puede hacer en una caja de fósforos y le sobra campo.

Walter Campos: periodista y locutor, se ha dado a conocer como traductor oficial de la entrega de los oscares… este si me cague de risa, osea, gente, como dije por ahí, celebridad o famoso, franklin Chang, las hermanas poll, Leo chacon, no se, inclusive Maribel Guardia, pero bueno, la cosa es que la gente se lo cree.

Según me chismearon, Javier Cuza llego a el concurso como soñador y le recordaron que el es celebridad, que fue goleador en 1976 con el Inter de Patarra y jugo 14 años con Cartago, osea casi futbol 5.

Señores por Dios, mas respeto, yo se que no somos mayoría, pero puta, como nos van a vender la idea de celebridades, si a esta gente yo me la he topado hasta en boutique Cleveland y piden descuento jajajaja.

Lo que me parece bueno es la oportunidad de descubrir talento nuevo a nivel de interpretes, claro, me imagino muy difícil y poco rentable hacer un show donde se vergeyen cantando solo por ver quien es el mas repichudo cantando, pues no, teletica probablemente nos regale eso del nuevo y novedoso producto comercial que se llama LASTIMA.
Si fuera por ayudar, ya de primera entrada, se hubieran ahorrado esa harina que gastaron en la nación y me lo dan a mi, que necesito ponerle techo duro al tamal por que ya ayer con el primer aguacero se me inundo la nave…”

Burro: “… no saben lo terrible que es ver mi humilde carro todo mojado (música de Violin, tipo telenoticias) para mi es muy difícil manejar así, ojala que la gente apoye a tapón y llame al 1-900-BURRO

Tapón: estamos haciendo nuestro mayor esfuerzo, no queremos que el burro siga en esta situación tan delicada, por eso le pedimos al publico que marque ya, ayudemos a este sueño… (por cierto tapón debería aprovechar tanta gente buena pa que le den una clasecita decanto)

Nancy Dobles: compañeros esta es la situación desde Liberia, ya lo sabe, el sueño de Tapón es conseguir $550.00 para ponerle techo duro al tamal (el carro del burro)quien ademas solo tiene un par de tenis para correr, duerme en un colchon y se le jodio el control remoto de SKY, y tambien tiene que comprar llantas, de verdad es es un pobre desgraciado....

Burro: quiero agradecer a canal 7, a Rene picado, a pilar, y a Edgar silva, y recordarles una vez mas, que mi carro se inunda, se me pueden mojar los discos compactos, los asientos hieden a mierda, y peor aun, mi carro no se ve cool.

Hasta acá mi primera entrega (uy tan entregado el….) si me da chance y veo la Maire opino, ya que se espera el arribo de la mula, Adrián six y otra loca a las tierras liberianas, es mas, pronostico una borrachera poderosa, desde la selegna, pasamos a casa pueblo y terminamos el LIB, si el cuerpo aguanta, bar de plumas.

Algunos Apuntes

colaboracion sin orden de importancia ni aparicion, si se me olvida alguien salado. aportes de la fela, reflota, chico mon, stefan, no se si mauri, vale picha, repito si se queda alguien por fuera coma caca, y yo aporte algunas burradas tambien.

Mi TIIDA juega GOLF, y en el TERCEL hoyo gano la CORONA, pobre STARLET estaba a DODGE tiros, se puso CHEVY porque perdio la MAXIMA CORONA.
Por que los choferes de buses le llaman al bus camiones ?
Si la novia de un amigo es gorda y tonta, es una cabracerdaburra?
Si mi mejor amiga es tonta es una cabra burra buena?
Un mae inteligente y acucetas come cajetas, es un sapo verde?
Por que los y las modelos de maquinas de ejercicio ya tienen cuadritos y pectorales y nunca salen gordos que son quienes los necesitan?

Si la novia de un mae esta loca, es una cabra cabra?
Porque todas las negras tienen culo grande?
Si un mae es tonto gordo y loco, es caballo cerdo cabra?
Porque estoy sentado a la par de una chic que tiene mas bigote que yo?
Un mae que no guarda secretos es un boquiflojo y lengualarga?
Si RODEO al POLO de MONTERO, PRADO ser que MERCEDEZ me SENTRA para GOL, pero me AVALANCH tan duro que me pegué al BLUE BIRD y cayo en el RIO, pero que MAZDA.

Suellen y su elenco cuando hay swell suelen ir a surf....
Quién no ve si una chica con pantalon blanco lleva hilo?
Cerca de mi casa, en la casa de los recien casados, cazaron a la casera comiendo casado...
Por que cuando un compa le cuenta a uno una experiencia sexual con una chic, uno le pregunta: mae, y ella tiene amigas?
Que es una vara rara? Cuando sabe uno? Como saber que algo es raro y por que se dice raro la palabra raro?

Por que los campesinos cuando hablan casi no mueven los labios?
Si vas a la SALAS y te encuentras un LEON, corre como un CARBALLO, porque si te de MORAseras ANGULO perfecto para que te de por la RETANA.
Por que las senoras mayores cuando se meten a una piscina, se ponen a saltar?
Jetro Tull se Palmer en el Lake despues de Emerson mucho rato, porque estaba Kansas!
xq a los zanates les gusta tanto trotar?
Porque siempre que uno esta viendo a alguien que no lo esta viendo a uno, al segundo vuelven a ver

Porque si pongo objetos en la banda de la caja de un supermercado la cajera asume que yo lo voy a comprar si no le he dicho nada?
Por que los espanoles dicen ordenador y movil a la computadora y al celular?
Por que cuando alguien hablando dice digamos, pero solo el sigue diciendo?
El Senor de los Anillos es un pedofilico?

Por que no se chiflar y perdi un bus?
Por que chiflar es pachuco? Que es pachuco?
Porque chifle si habia timbre? Y porque mi chiflido fue tan nena que otros maes chiflaron por mi? O sera que me chiflaron a mi?

Porque la secretaria de mi oficina se llama jirlania?
Por que en Pali venden las bolsas para empacar y hay que empacar uno mismo?

xq mi desodorante tiene re-fill y se llama Sutton? y para que sirve la doble "t" en las palabras? acaso yo escribo FFelipe
Por que las chics siempre saben que uno las esta viendo?
Porque hay mil chico mons en la calle?

Alla hay una bella doncella. Ella no lleva querella y no hay mella en aquella que sella...
xq Revayo es igual a Dawson el de "Dawson's Creek"?
Por que antes escuchaba y tocaba punk horrible y ahora me gusta cantar Ricardo Montaner?...CHICO MON
Por que me peino como Dylan Mckay el de 90210? ...CHICO MON
xq mi tata siempre ha tenido el pelo igual? .... la fela
Por que los jugadores se rascan la oreja cuando los entrevistan?
Expandi mi mente con un demente de mente corta, que cortamente, y sigilosamente, me acordaba simplemente que era un demente

Porque wardy anda vestido de morado?Porque se llama wardy?
Jale al faro de Wardy...
El guarda Alfaro es guarda en el faro de Wardy...
Guarderia Wardy Alfaro...
Jale al faro de Wardy...
Dios guardy al faro...

xq alguien descubrio que el cafe se toma? de bolitas rojas a liquido cafe!
Porque tavarua es un surf and skate bar?.
Porque cuando la gente pregunta cuanto es el saldo y acaban de pagar parte de él, dicen: a que dicha ya me queda menos!...Es obvio
xq cuando el chico contesta el tel cuando esta dando clases, la voz es mas grave?
Por que los bebes no saben que uno es horrible?
Por que uno trata a las mascotas como bebes?

Porque uno dice guri, guri, guri para hacer cosquillas a los niños? Y porque 3 veces?
Si en el futbol hacen tacos, tambien hacen burros
Por que uno dice "pongase la leva" si mas bien se la quita para pelear?
Por que uno trata a las mascotas como bebes?
Porque estoy en el edgardo baltodano viendo liberia vs santacruzeña ?

Tanta tontera te da tanto que contar, que todos no tenemos tiempo total pa tontear.
Tonto el que tienta a un te con tu tia, que tiene tetas tiernas... no hay tutia!
Te tienta toda tu tia. Tiene teta tan tierna..
Tu tia te tiene tonto con tetas tan tiernas tan tentativas para tocar
Tienta todo tiempo tu tia. Tiene teta tan tierna..
Porque la serie MUNDIAL de beisball es solo de equipos de estados unidos
Todo tiene tanta trascendencia tan torcida en tus tiempos...

Por que cuando uno pasa caminando por un puente, tira una cuecha? Y por que se llama cuecha?
Por que uno aprieta los dientes cuando hace algun esfuerzo?
Un mae buena nota es un mae verde?
Por que a los nicaraguenses les gusta cubrirse los dientes con oro? Y por que piensan que es cache?

Un mae mujeriego y musculoso es un perro toro?
Un mae que hace cochinadas y trata mal a la gente, es un cerdo rata?
Un negro que le va bien en los estudios, es cafe o es verde?
Un chino comunista, es amarillo o rojo? Se puede decir que es herediano?
Un cafe y un blanco con un negro verde...
Celeste Rojas Blanco es verde en el colegio?
Un mae obeso y tonto, es una cerda burro?
Un ajedrecista te hace la vida a cuadritos?

Un mae que habla con transparencia, es porque usa filminas?
Un caballo torpe, es un caballo caballo?
Un negro gordo es un mono chancho?
Que varas no seas avaro! Que varas haces en Vara Blanca con Varo? Varias varas?
Cuadra cuadra el cuadra en la cuadra.
blanca bustos es negra? tengra teta grande?

Hombre embarazado

La noticia del momento, un mae en Barcelona, yo pense que lo habia visto todo, pero no, definitivamente no, y saltan muchas preguntas que quiero que alguien, o el mismo mae me responda.

Oseas quien lo embarazo?
Fue por el ojete?
Quien le va dar me mamar al bebe?
Ese mae tiene pene?
El se siente la mama mas realizada del mundo?
El puede cojerse a el mismo?
En lo del control prenatal no se le parara la pipi de ver viejas embarazadas?
Le diran en sala de partos: puje señor, ya casi…

El caballero en cuestion se llama thomas Thomas Beatie, es de el estado de oregon, de la pulperia Blackbird, 700 al oeste y 50 sur, a la par de soda f*cklatin.

Di aparentemente el mae antes era vieja, se quito las tetas, los huevos se los puso en los parpados y el escroto en un implante de orejas, que desplume de mierda, ahora si que se cumplen las profecias biblicas… estamos en las ultimas….

No voy a juzgar a este mae, pero se imaginan YO embarazado? uyyyyyyyyyy pecaito, mi hijo se llamaria, forsison, esnaider, fasanfurios, babydoll (si fuera mujer) Yimeil, no se tantos nombres,

MItos de la Masturbacion

Mitos de la masturbación masculina
Podría llamarse este tema mitos de la masturbación en general, pero parto del hecho que la masturbación femenina no existe, he escuchado muy pero muy pocas mujeres que admitan que se masturban ocasionalmente, osea ese seria el primer mito, que solo los hombres se masturban.

Para entrar en el tema, puedo decir que la masturbación masculina se le conoce popularmente como sobarcela, jalársela, jugar dados, echarle maíz al ganso, volar papelote, jugar solito, casquearcela, sacarle brillo al casco, jugar con Manuela.

Aunque se le utiliza el termino de Onanismo, gracias a Onán, personaje bíblico que Dios mato por codicioso, y no por sobón, puesto que según la ley, el mae tenia que darle hijos a la doña del hermano muerto, estos adquirían los derechos de hijo mayor y el mae quedaba mamando con lo de la herencia, por lo que opto por regarse afuera el mae, entonces Dios lo fumigo, igual la doña lo iba a golpear por no dejarla pansona y medio polvo.

Sin mas preámbulo, acá les chorreo los mitos:
1. las mujeres no se masturban
2. mucha jaladora voltea la rosca
3. si se la jala mucho, después no funca
4. mucha masturbación significa mucha soledad
5. le pueden crecer pelos en la mano o en la oreja
6. se hunden los ojos
7. se lo lleva chamuko
8. si sos muy flaco es por q se la jala mucho
9. se pueden acabar los espermatozoides y se vuelve estéril.
10. si se empieza a masturbar en la adolescencia se quedan ciegos con el tiempo..... esto es porque, casualmente en esta etapa, mucha gente empieza a usar anteojos
11. si me la sobo teniendo compañera sexual, significa q soy un insatisfecho

Ahí pueden seguir una lista grande, yo en lo personal creo que es sexo seguro, no veo con buenos ojos acumular la energía sexual, por algún lado debe de salir, pero sin embargo, nuestra mojigata sociedad nos a acorralado a hacerlo rápido, a escondidas y creo que eso podría perjudicar con el tiempo en el asunto de los eyaculadores precoses, creo que hasta se nos debería educar en el tema, como hacerlo, como conocer su propio cuerpo, controlarlo y no como eyacular tipo cuarto de milla.

Mas adelante, mitos de la tauromaquia

Regreso a Mac

Bueno, solo queria interrumpir estos dias santos para informarles que he adquirido una compu nueva, despues de mi desilusionante uso de la Mac Mini

Agradezco a mi madre el haberme prestado la compu de ella en estos meses, sinceramente aunque son una mayoria aplastante los usuarios de PC, les digo que Windous Vista apesta, es una basura, le pregunta a uno todo, estas seguro que deseas imprimir?, si imprimes en hojas no ayudas a los arboles, que estres.....

no mas control c, ni control v, que viva manzana i, que viva manzana z, asi es !!!!!!

Celebrare mi regreso a Mac con unos buenos montajillos en phtoshop. dicen que las cosas materiales no son la felicidad, pero picha, a mi esta compu me tiene feliz de la vida !!!!! al menos sabe disimular bien la felicidad !!!

Editado por el burro, a las 10:05 pm del 23-03-2008

Agradezco a la Mula por llevarme la compu desde mi chante en chepe hasta zapote para que le hicieran unas varas a mi compu.

Solia Rena

Pues la grafica es elocuente, y aca un breve reporte de labores.

viernes 830 pm, agarro el tamal y jalo al puerto, despues de un susto en carretera, en el cual no me quedaron ni la parejita de amebas, llego al puerto y me reuno con la mula y Cia, procedemos a limpiar el condominio, y a rolear, osea jueputa mas ahuevados.

sabado 630 am, me levanto, tomo mi frutluo como todo los dias, soy pelado tranquilo dads raigs, mi nombre es latin frech como vez.....

200 pm, alistada y calentamiento global...

300 bombetas de salida y el helicortero de canal 7 anima el corral, sencillamente en ese momento queria salir a teja, y lo que paso a continuacion es increible, es decir, el pique entre Japy, pedro, roy vargas y yo fue indescriptible, fuEron los 25 metros mas intensos de mi vida, por que los malparidos me dejaron mamando e ingrese a la meta tan solo 40 minutos y algo mas que ellos.

En fin, cumpli con mis expectativas, pase por la meta corriendo, no pare en ningun lado, ni termine hecho mierda, ademas me encerote el sabadito. quede en el lugar 2400 y resto, de casi 5 mil maes, y con las ganas de seguir en este deporte. el tiempo oficial fue de 1:12:32 mada mal para un principiante.

Buena nota a los que estuvieron pendientes, y la frase de la semana se las dejo:

SIENTO QUE ESTOY AQUI

Sol y Arena 2008

Ahora si dijo tapon !, no habia querido referirme al tema por que el año pasado me ventié el hocico y me fui en caca, debido a la compra del tamal...

Pero este año, bajo la direccion tecnica de la famosa Mula, me he preparado a conciencia y este sabado 15 de marzo a las 3 pm se da el banderazo de salida.

Soy parte del equipo Solo Goloso que esta compuesto por:

Entrenadora: La Mula
Mayor Masculino: El burro y Tete
Mayor femenina: La Mula.

Segun mis expectativas, puedo hacer un tiempo entre 60 y 70 minutos, lo que tiene muy tranquilo a la elite del atletismo nacional por que no voy a ganar ni picha.

Tambien, quiero transcribir una entrevista que me hizo la gente de colgate, a nombre de el gentil patrocinio de la nueva colgate desta, fortificada con proteinas de miga.

CD: eso burro como vas? como te preparas? gracias por hacer grande esta carrera y a nuestra nuava pasta dental...

B: Muchas gracias, muy contento de participar, y muy feliz al recibir las muestras de cariño de la gente, especialmente la gente una compañia de Contaduria que amablemente me esta apoyando tambien, el abrazo cariñoso para Saul, un niño muy fuerte y a quien le dedico la carrera.

CD: Como te sentis fisicamente?

B:bueno yo habia tenido algun tiempo en que no practicaba deporte, y a raiz de los ultimos examenes que me realize y que no salieron del todo bien es que opté por practicar atletismo. con algunos altibajos creo que puedo finalizar la carrera de una manera decorosa.

CD: haces esto por politica?

B: jajajaja ya sabia que me iban a preguntar esto, la verdad es que si les digo que no, les mentiria, y no lo hago al propio, les mentiria si les digo que no me gusta recibir el saludo de la gente, del pueblo, de hecho ya hay un grupo de gente que quiere correr junto a mi, vamos a ver, no quiero que los organizadores les agarre tarde para ir cerrar la meta jajajaja, y la verdad para nadie es un secreto que yo tengo aspiraciones presidenciales e invito a los politicos populares, a los politicos tradicionales que se vengan para aca, que no aparezcan solo en el tope, que se acerquen a esta muchachada que hace deporte carajo. Esta es una buena manera de estar cerca de la gente y bueno, en buena hora que tambien me de a conocer en estas cosas.

CD: un ultimo mensaje antes de salir a puntarenas?

B: bueno espero que me deseen mucha suerte, que nadie se lesione y que pasen un bonito fin de semana ah, por cierto se me olvidaba, que viene clasico y ojala que gane Saprisaa, un abrazo para todas las y los costarricenses.

asi que si desea dejar buena vibra este post es la oportunidad

carracadas

maes nunca han estado frente a la compu tratando de escribir y no escriben ni picha? aca estoy igual, deberia estar durmiendo pero aca estoy.

con nueva dieta deportiva, esperando la compu, con la llanta trasera baja, la lona safada, con un ceLular que apesta, con la ropa de correr sucia, con un desorden descomunal en el cuarto, con un hijueputa hambre del orto, pero sobre todo deseando que suene el timbrecillo horrible, esperando un mensaje, solamente uno.

Ansioso, por que este año, no me fui en caca y solo si pasa algo extra no voy a sol y arena. estoy nervioso, mi primera compe, puta, me siento como el primer dia en el kinder fuckkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Rambo

Pa que vean q el burro le hace a todo, aca va mi primera critica de cine en el blog. Se trata de la zaga de Rambo, con Silvester Stañon, y si no me equivoca seria el episodio 4.

Bueno, para hablar de Jhon Rambo hay que entender un poquito el entorno, por q sinceramente uno se puede perder de la trama si no ha visto las otras 3 ( no se lo recomiendo a nadie)

Rambo es un hijueputa amargado de mierda, que es contactado por un grupo de misioneros, entre ellos la rica de la pelicula, para que los lleve a Birmania por un rio de mierda, para dar asistencia a la gente que esta sufriendo la guerra. Pues el cabron de rambo tiene un bote asqueroso, le pagan mal, vive en un lugar con muchos mosquitos y nunca tiene sexo, es mas, creo q nunca se la jala. Es por eso que el mae vive amargado y tiene tantos deseos de matar cuanto ser vivo conozca.

El toque es que rambo accede a llevarlos, giado por una tremenda templazon que siente al ver a la machita. claro el mae no pierde su toque rudo y en ningun momento demuestra las ganas de revolcarse con la mae esa. La vara es que el mae se regresa, no sin antes haber matado a 118 chinos, y le informan que los gringos misioneros fueron secuestrados, es por eso que decide junto con un grupo de mercenarios rescartarlos de el ejercito de Birmania.

Los demas maes van por harina, Rambo esta que se lo lleva puta de las ganas de enverdurar a la guila. Pues para no cansarlos con el cuento, Rambo va, mata a medio mundo, es mas hasta creo que mata a un camarografo el hijueputa y rescata a la guila, que sin mas ni mas se va con el esposo y rambo siente que se le van a estallar los huevos, por lo que decide irse a Estados a las casa de los papas (como si no estuviera grandesito el playaso ese)

La cosa es q la pelicula termina medio mariquita, rambo llegando a la finca del tata, y se ve el ganado, a mi me hubiera cuadrado que al mae lo atropellara un carro donde viene caminando por la carretera o que lo hubiera envestido un toro de los de la finca del tata. del 1 al 10 Rambo tiene un 2

Bar La Selegna

Bueno gente, como algunos saben el pueblo esta de fiesta, y no patronales, que es lo que le gusta a muchos, si no cívicas. Este es el ultimo fin de las mismas y desafortunadamente por cuestiones técnico tácticas no puedo ingerir alcohol como yo quisiera ni trasnochar ni mantener relaciones sexuales de ningún tipo ( zoofilia, tríos, doggy stile nada de nada, solo manuela de palma).

Aunque triste, eso no me exime de hablarles de un hermoso lugar, casi casi mi segundo hogar, y es el bar la selegna. Como pueden ver en el croquis adjunto, el bar esta ubicado casi en el centro de Liberia, y es un bar con mas de 50 años de estar al servicio de la comunidad.

Que tiene de especial la selegna? Pues bien , es un bar de los que llamaríamos de pueblo, con su rockola, menú de bocas variadito, y entre otras cosas podemos encontrar carnitas mexicanas, salchichón, huevos de tortuga, pollo, salchipapas, rabo de res (sopa), sopa de costilla de res, chicharrón, chifrijito, ceviche, lomito jalapeño, arrocito con pollo, todo echo con mucho cariño por las manos de Tego calderón ( no se como se llama pero es cagadito, además se rumora que le cuadran los frijoles en contra de via).

Si llega por ahí, pregunte por es staff de meseros que impresionan, pregunte por kalimba, caniggia, doña Emilia, doña flor, el brioso, huevo, cachabeto y chepe selegna en los apuntes de cuentas.

Y a como esta Liberia ahora de caro, es un bar con precios populares, birrita a 7 tejitas y media y la boquita a un rojito.

Cuando la vara esta en los mas y mejor, hay 3 mariachis, la rocola hasta la picha de volumen, los teles con mejengas y muchos gritos sabaneros, ahhhh y aveces llegan unos chamacos con cimarrona. Es común encontrar gente en la acera bebiendo, y escuchar piropos en coro que dicen : asesina tu tu tu, asesina… o también : hacele mata e´caña!!!!!!!!!!

Entre los apodos variado que he escuchado en ese lugar puedo mencionar: matecaña, mordisco e´yegua, RTV, trompa, Macho Lacnate, la brujita, Chupepo, Cagon, brayan Ruiz, sunsin, chucheca, llanta ponchada, agüita, sanipine, guay (que viene por su apellido White) etc.

Es casi parada obligatoria para los visitantes de la big choza, aunque algunos se han llevado una mala impresión como BG, que desafortunadamente el dia que fue, observo como una dama vomitaba delante de su hijo, la llevaron a los baños y 10 minutos después como si nada, a pesar que la mae estaba hasta el ojete.

Invitados pues, al Bar la Selegna.

PD. Que pereza escandir el croquis ¡PD2 la fotografia fue robada de un blog gringo (este)