Pullmitan de Liberia

buenos dias, desde la comodidad de chepe, me pongo a tontear de un tema que para algunos es muy familiar, viajar en los buses del pullmitan de liberia. primero que todo, que putas significa la palabra pullmitan??, por que no la encuentro en el diccionario, y estaba preguntando con algunos liberianos de pura cepa, y nadie sabe a ciencia cierta que significa.

viajar en esta linea es siempre una aventura, pera casi siempre aventura de mierda. las unidades, actualmente se pueden denominar unos estornacos, en si, hasta comprar el tiquete es una shit, aveces te atienden bien, aveces mal y todas las paredes estan llenas de ese horrible tape de empacar cajas, del color cafe, sias webon.

una vez q usted sube al bus, en mi caso, tengo que buscar la hijueputa ventana, por que por lo general, algunos liberianos empiezan a sentir el frio de chepe desde la BK de liberia, a mi me empieza a sudar el cuello, a sentir q no aguanto un segundo mas, cuando no me toca ventana y no la abren.
Ah, bueno, tambien podes contar con la suerte de un asiento donde se puedan estirar las piernas, por que por lo general, a uno le van metiendo las rodillas, o uno va jodiendo al de adelante, me cuadro una vez la respuesta de ORSIUL, cuando llego, se sento, reclino el mugreasiento, y la roquilla de atras le dijo: ...¨hay muchacho me va incomodando, corra ese asiento por favor...¨y ORSIUL le responde: ...¨ay señora todos vamos igual...¨ que nivel de mae, q respuesta, que educacion.

claro, ya uno de tanto viajar distingue algunos perfiles de los viajeros, esta el tipico mae jugando de quesote con su iPod ( me incluyo) sus gafitas oscuras, sus chancletas de surfo, asi muy muy interesante, estan los viajeros lora, que una vez que arranca el bus empiezan hablar hasta por la nariz, me han tocado compañeros de viaje alientos de mierda, q con solo respirar hasta q huela a caca, por eso es importante la ventana, y tambien andar confiticos o chicles, por que, aunque solo fue una vez, yo me aprete a una vieja que no conocia en el bus de pullmitan, wara wara wara level, una vez que le di el primer beso y la guila no se quito, senti unos deseos incontrolables de comer pollo frito juntos, o cantones de los que venden en zapote, asi, romanticamente, mientras pasamos por chomes de puntarenas, compartimos pollo, grasa y muchos besos.....

tambien, como no, no pueden faltar los viajeros tapiz ( me ha pasado) van jodiendo, bebiendo y uno nada mas esta esperando el momento del rancho, el sabado antepasado, un mae me echo la birra encima y para arreglar me ofrecio un pedazo de chicharron de carne con tortilla, el que hubiera aceptado de no ser por las uñas del mae llenitas de tierra.

y como aveces, hay señal de celular y aveces no, siempre, siempre sale un hijueputa jugando de sabelotodo,murmura para si mismo, pero en vos alta, como para q lo oigan: ...¨limonal, todavia falta una hora....¨ o dicen: al fin llegamos a cambronero..., puta mas empachoso, a nadie le importa esa informacion, es como para q la gente le pregunte, pero por boludo, tangoso, metiche, nunca nadie la da pelota. por cierto, donde empieza y donde termina cambronero??? nadie sabe,es mas, hay gente que le tiene miedo jajajajjaa

lo mas tuanis es cuando se va en grupo, uno puede ir chingando, y haciendo q los demas viajeros tengan un viaje de mierda, como muchos de los que me ha tocado a mi. entre anecdotas, pues yo casi me doy de vergazos con un chofer malparido, una vez hice parar el bus por que me estaba cagando, y creanme, me estaba cagando. ese mismo viaje, a ¨padre minor¨le tuvieron q pasar una bolso por que se venia vomitando la loca, de echo vomito...
en otra ocacion, 2 buses coincidieron en esparza, yo iba de pie, y me monte en el que no era, asi q por el transito de esparza me di cuenta que me estaba devolviendo, que verga.

quien ha viajado en esos buses cuando llueve y van hasta la picha de gente, puede saber lo que es un sauna con olor a todo, ahhhhhh que asco, siento como respiro la gota de sudor de cualquier hijo de vecino que esta a la par. Nunca he tenido la suerte de que se vare el bus, pero se de gente que le ha pasado hasta 3 veces.

siempre tengo la sensacion de q no he terminado el post, pero , ya tengo que jalar, ojala mañana embananemos a la liga, vamos sapri vamos, pongan huevos que ganamos !!!

Una breve pausa del burro

Gente con tremenda angustia y casi dolor, he tenido que enfrentar estas 2 semanas sin Internet. Yo no sabia cuan importante era para mi, hasta que me esta haciendo falta. No es lo mismo ir al café Internet (sobre todo por acá) por que la conexión y las maquinas son una completa mierda. Se pega si tenes 3 paginas abiertas a la vez y dos conversaciones en MSN, manda webo, por que mi tarro, tiene 2 años y aun no es tan cuero, aunque a decir verdad me he desilusionado de Mac, en 12 años de usuario. Tuve iMac, eMac, y ahora Mac mini, se de gran fuente, que la iMac todavía funciona en todas pero a este cerote esa tal tarjeta madre se le ha despichado 2 veces.

Ni siquiera se que es una tarjeta de red, mucho menos una tarjeta madre. Bueno, la cosa es que estas dos semanas tan extrañas, sin Internet, no he tenido tiempo de leer ningún otro blog (excepto el caldo), voy al café, reviso correo, mando correos y listo, atrás quedo mi búsqueda de la carajilla perfecta en hi5, mi blog porno lo abandone, ya no puedo visitar a chamuko, ni a care picha, ni a el blog de Mariela ni a anorexia, nada de foros, ni de chatear ni nada, lo tuanis al menos es que volví a retomar un poco la lectura por las noches.

Les pido disculpas, a los que, fiebremente se meten a ver que nuevo hay en este charral, si Dios quiere, mañana llegara la computadora que le decomise a mi mama, no se si soy un cerdo, o burro, pero mi mama a los 64 añitos decide comprarse una compu para ella y en menos de un mes se la pido prestada, mientras ahorro para mi nuevo bebe (mac buc)

Vieron llorando por un sueño? Ese mae que baila con la cabra que la operaron ( la ex miss no se que putas) a mi no me diga nada, pero ese mae ya comió ajeno y el novio es mas cornudo que “el malacrianza”. Manda webo que en canal 7 hasta un sicoanalista entrevistaron para descubrir ante los ojos del mundo que el echo de bailar tanto tiempo, puede a uno empezarle a gustar la pareja, mae , puta si uno bailando hasta con una vieja fea se le paraguas, ahora con una ex miss, di, a mi también me darían ganas de demostrarle mi “amistad”
Y ya analizando fríamente, que rica la cabra que baila con la bolsa de camilo…
De echo, vi bailar a lonnis con la morenota y a mi no me diga nada, ahí salen chispas pero a lo grande, solo yogurt ahí, de repente sale un porterito por ahí.

Y mae, no es por ser machista, pero , un mae en tele debería llorar por que se le muere la mama o un hijo, no por que la rica que tanto desea carnalmente no puede seguir bailando. y pobre burgos, le metieron 35 años y de fijo le meten algo mas en la carcel.

Y para finalizar este post sin sentido, que encebollada nos pego el puerto…

Frases Post Coito y habladas de miercoles...

Bueno, con 10 dias de estar sin conexion, y de superar el puto dengue, he estado maquinando este temilla. las frases post coito, femeninas y masculinas. En mi poco bagaje sexual, puedo recopilar algunas, y otras son colaboraciones de compas pero de caracter anonimo pa no delatalos.

vamos a ver como sale esta madre, me siento medio oxidado


la legitima: uyyyyy, no penses que yo vine a eso, di las cosas pasaron, pero vos y yo somos compas....
.... se me rompio el condon, te regastes adentro??????
... mae por fa no le digas a nadie
...que nos echamos otro??
...tenemos que hablar....
... que es lo que pretendes vos con migo?
... no creas que yo soy siempre asi....
... creo que me estoy encariñando con vos
... sorry, no queria regarme tan rapido...
... donde estan los kleenex?
... no encienda la luz por fa
... como me coji a esta mae....
... ay mi amor estuvo lindisimo, y mis papas te van a caer super bien
... si te viera tu novia, si se da cuenta nos mata

... ay mae que borracho estaba anoche....
... es mi primera vez en un baño...
"me puedo quedar a dormir?"

"me vas a llamar?"
"... abrazame..."
"... ya terminaste!!!???..."
"... ¿cómo qué te tenés que ir?... "

continuara, me interrumpio barnuel...

Hospital de Liberia

Después de aprender lo que es estar enfermo he regresado.
Me gustaría hacer una descripción detallada de los por menores de un ingreso a Hospital de la Caja. Podría enfocarme en ver los hijueputas defectos, que son muchos, pero, en espíritu de agradecimiento, quiero mas bien, destacar la mística y el cariño que le ponen desde enfermeras, auxiliares, doctores, cocineros y todos los que día a día tratan de que la gente este mejor.

Llegue al Hosp. De Liberia martes a las 4 PM, con fiebre y dolor de cuerpo ( no es mucho) y con 3 exámenes de sangre que dictaminaban que las putas plaquetas estaban por los suelos. Como cualquier parroquiano me tuve que mamar la fila, y hasta las 7:30 PM me metieron a una oficina, solo para preguntarme algunas estupideces. Después, me dan la noticia que me dejan internao.
Como no habían camas, tuve suerte, por que me toco camilla, a otras personas les toca sillas…, ya para las 830 PM, el hambre me tenia feo, sin harina(mi mama me dejo limpio) y sin una pinche galleta, la primera vez que sentí que me moría, pues era en ese instante, pero de hambre. La vara es que le pregunto a una enfermera si no habrá por ahí alguito y la muy puta me dice que la cocina ya cerro, “oh malparida” paso por mi mente, pero que va, el muerto de hambre que llevo dentro me hizo seguir preguntando, hasta que una enfermera me trajo galletas y un doctor buenísima nota me invito a un pastelillo.

Estaba en lo que llaman observación, una sala abierta donde están todos los enfermos que no tienen cama, de todo tipo de enfermedades y padecimientos. Costo mucho dormir, por que , bueno, toda la noche es movida, había un roquillo que se paso toda la noche gritando: “suélteme, suélteme…”
ya para ese momento había sudado tanto, que me daba vergüenza el aletazo que me gastaba. Y de tanto liquido, pues a cada rato al baño, y no era nada especial, era en una sala, y solo lo tapaba una cortina, de verdad, ahí cagar delante de la gente es lo mas normal del mundo, a mi me abrieron la cortina 2 veces, la segunda, la enfermera no le dio la gana cerrarla. Y tuve que cerrarla con mis pies. Ese día después de almuerzo, me pasaron a el salón de los dengosos, y pues la cosa cambio, camas, baño con puerta, enfermeras ricas, y 2 cabras en el salón. Ahí le toman la temperatura y la presión cada 2 horas, buena jama, de verdad que no se come langosta, pero se come bien. Es mas fácil dormir en el día que en la noche, por que lo despiertan a cada rato. Lo tuanis es que uno tiene que miar en un tarro al que llaman “cacho” pa medilen los miados a uno. Además hay que llevar la cuenta de los líquidos que uno toma, yo, por ejemplo, el primer día, me tome 6 litros y mié 2 cachos. A las 6 AM llega un mae buena nota a sacarle sangre a uno, después, es ahuevado por que los maes que están bien los sacan de una, yo me quede solo ese día. Los doctores no les quedo mas chance que vacilar un rato, y a ponerle buena cara al hijueputa dengue. Desde este rincón insignificante a todos ellos: gracias !