Cotidiano

Hace rato, por motivos de brete no posteo nada, ya que, gracias a Dios, pues hay mucho que hacer y en la noche llego hecho verga a ver unas horillas de SKY, si, leyeron bien, después de mucho mariquear ya tengo cable en mi chante. El primer mes están con todos los canales, incluyendo tres canales para adultos, a escoger de 6 posibles, y bueno, que les digo, he visto negros con picHas del tamaño de mi pierna, que tienen que hacerle una transfusión con bomba a la verga para q se le pueda parar.

O sea, no es q no tenga tiempo para escribir, simplemente ahora expando mis horizontes en el mundo de la pornografía pues la vara solo será un mes, y no pienso pagar adicional por esos canales. Nada mas les recomiendo a todos los maes que leen este bLog cultural, que por nada del mundo dejen a sus novias o esposas ir al supermercado, o ninguna tienda, que no viajen en bus o taxi (los taxistas q salen en Hustler son demasiado pichudos, literal) además no las dejen solas en casa, puede venir el fontanero, el pintor, el del cable y les va a pegar una revolcada de los once mil diablos.

El asunto es que he tenido 2 semanas a puro fútbol, hasta he tenido que posponer los entrenamientos, al mando de la Prof. mula de carga, que a pesar que me dejo el plan, ahorita por el momento, para cumplirlo, tengo que salir a correr tipo 2 de la mañana.

Ufffffffffffffff que les digo, ahorita estoy en la chante, pq hasta pereza me dio para ir a la playa, ya hice almuercito, y espero echarme un buen rolcito en la tarde.

Cabe destacar que fui a ver a molotov a palmares y que respeto, primero por el nivel de belleza de las ticas, ame, izas cebón, y segundo por el despiche que se armo. Ayer, aunque tenía muchas ganas de ir a palmares, el yugo opresor me lo impidió.

Refranes Emocionales

De la coleccion de mociones de otoniel y la zoncha

A caballo regalado no se le mira moción

Haz moción sin mirar a quien

No hay moción que por PAC no venga

Dime con quien andas, y te pondré mil mociones

Quien mucho mociona, poco avanza

A mal tiempo, buena moción.

Cuando hay hambre, no hay moción duro.

Por la boca muere el PAC

A mociones necias, oídos sordos.

Nadie diga: de esta agua no he de Mocionarla

Cuatro mociones joden más que dos

Ojos que no ven, moción que no siente.

El ojo de la Zoncha engorda la moción.

Quien tiene tienda, que la atienda (y si no que le meta 75 mociones)

Perro que mociona, no muerde.

A quien mociona, Dios NO lo ayuda.

A perro flaco no le faltan mociones.

A buen entendedor, pocas mociones bastan.

Moción y mierda hasta la sepultura.

En todas partes se cuecen mociones.

Quien siembra mociones, recoge tempestades.

Matar dos mociones de un tiro.

Más vale moción en mano, que cien volando.

Donde menos se piensa, salta la moción.

Mucha moción y pocas nueces.

Moción prevenida, vale por dos.

Más vale moción, que fuerza.

La caridad bien entendida empieza por casa.

Quien mal mociona, mal acaba.

En boca cerrada no entran mociones

Moción de muchos, consuelo de tontos.

No por mucho tirar mociones, se amanece más temprano

Aquí hay moción encerrada

No dejes para mañana lo que puedas mocionar hoy.

El que las hace, las paga. (Mociones)

No hay moción que dure 100 años, ni pueblo que lo resista

Propósitos burrezcos para el 2008

Bueno, parece mentira, pero sumado a la famosa cuesta de enero, me ha tocado un inicio de año muy muy prometedor, con bastante brete, lo que me ha impedido dedicarle el tiempo que creo que necesita el blog.

En la noches cansadas he tenido algún tiempo para meditar acerca de mis propósitos de fin de año, la primera cagada es que no fumo, entonces no puedo dejar de fumar, y si me echo los tapiz, pero me encantan y no los quiero dejar. Sin más preámbulo he acá mis propósitos para este 2008

1.Ser mas guapo:

Jajaja, aunque es una misión casi imposible, quiero empezar este año con mis 30 calendarios con una mejor apariencia, de echo, las mariconadas de los lentes tiene que ver algo con esto. Las primeras impresiones deben ser positivas (hablo en términos de negocios) por lo tanto, cuidare mi aspecto mejor q en años anteriores, aunque en realidad me encantaría cultivar mas la belleza interna, esa que permanece, no se arruga ni envejece.

2.Ser mas ordenado con la harina

Puta, es una vara que cuesta, pero al menos formalmente tendré una cuenta paralela, o en otro banco con ahorros intocables.

3.Ligar a la mujer de mi vida

Bueno, eso no podría ser un propósito, pero siento en la sangre que este podría ser mi año respecto al amor. Es solo un presentimiento, así que al menos tratare de estar atento. No es bueno estar solo, necesito una cariñosa compañera.

4.Mejorar mi condición física

Este es un propósito súper trillado, lo q pasa es q a mi no me motiva la vanidad en este caso, sino la salud, por q mis exámenes de sangre de treintaañero no salieron nada bien. La vara es q ya empecé y me esta yendo bien, cuento con el apoyo de mi entrenadora, y siento que las cosas me están saliendo bien, como te digo, así es el fútbol y bueno hay q seguir luchando. Además le he sacado el jugo a mi súper poderoso reloj que mide frecuencia cardiaca zaaaaaaaaaaaa compre en pali zaaaaaaaaaaaaaaaaa

5. conseguir otro perro

Así es, beto y ciara me han dado mucha felicidad, y creo que seria buena vibra tener un tercer guato. Aveces llego echo picha del trabajo y estos maes me reciben como los grandes. Se reciben donaciones caninas…

6. me voy a diseñar una cama

La verdad me harte de dormir en un colchón, quiero cama, chuza y que resista el trequetreque. Además no quiero q se me suban bichos indeseables.

7. tener visitas mas seguido

Pues aprovechare mas la big choza para armar punchis acá. Este verano tratare de invitar más compas y que aprovechen la playita, culitos guanacos y la buena boca !

8. Ampliar mi círculo de compas y fortalecer el caldo

Pues si, que es la vida sin compas? Mas ese tipo de compas como los de mi circulo de amigos, así sin playadas pero los quiero…

9. RTV equina

Me haré un buen combo de exámenes a ver como anda el reloj, es estomagote, mi próstata, y la impotencia que me tiene jodido……………. Si weonnnnnnnnnnnnn

10. Terminar de aprender a hacer sushi a lo profesional

Será vanidoso? Me vale culo, por q me cuadra y así haré buenas tandas pa los chompitas ya implemente el chifrijo y ahora se viene burrol, con marihuana jajaja. Además en mi fiebre culinaria (deje de pedirla) seré mejor parrillero….

Propósitos rápidos, aprender francés, surfear con daddy yunke, aprender a tocar batería, cojerme a Natalia de la quinta estación, subir el puto chirripo, la sol y arena, mejorar mi ortografía, someterme a una reducción de pene, comprarme mi mac nueva y devolverle la computadora a mi mama, comprarme un Iphone, arreglarme los dientes ahhhhhhhh ya me canse de escribir

Buenas noches

Vox Populi Vox Dei

La voz del pueblo es la voz de Dios

Asi es, según la apretada encuesta, y por un margen de ventaja muy muy ajustado, el pueblo hablo y opina que me debo lavar el culo. Lo primero que quiero decir es que esa encuesta no es vinculante con el resultado por que la limpieza dice mi mama, es una belleza y saludo nos da.

La encuesta solo trataba de guiarme al cambio en el color de mis lentes de contacto. De cualquier manera va ganando el NO, entonces voy a acatar ese resultado. Por lo pronto, no por que esa leve ventaja me lo diga, si no por salud he de guiarlos a un buen lavado de culo.

1. si el culo se lo lava en el baño

Coloque abundante jabón en su mano derecha, proceda a meter el culo en el chorro de agua y realice movimientos agiles y rapidos desde la colita propiamente hasta el nies. Si el lavado es posterior a haber cagado, le recomiendo que se limpie el ojete bien, para no llevarse una sorpresa. Solo en casos extremos ( que no hay papel) se debe lavar el locu después de defecar, y ahí es doble la racion de jabon y abundante agua, ojala caliente. No huela su mano, si se la paso por el culo no va a oler a CURVE ni a Tommy Chi Chi ni a nada rico, va a oler a caca, garantizado.Si el tamaño de su culo es como el de J-Lo, lo recomendable es a doble mano y con un buen paste, hasta q brillen las nelfis.

2. Si el lavado es un rio o el mar

Es un lavado un poco mas facil y rapido y hasta disimulado, por que se puede hacer debajo de la panta o tangilla. Funciona de la misma manera, solo que por la cantidad de agua puede pasar hasta por un rascado de culo. A diferencia del punto uno, pues, es menos conocido el uso del jabon, sin embargo se han dado casos en los que hasta champú tiene la gente cuando se asea en el mar o rios.

Como bien se sabe y es de conocimiento popular, la frase: `lavese el culo` generalmente la antecede la pregunta: usted conoce el rio virilla? Pues bien en caso de que el rio en mencion sea uno del area metropolitana, le recomiendo después del lavado en dicho rio, trasladarse a un lugar apropiado y aplicar el lavado 1, esto por cuanto en vez de lavarlo se ensucia el susodicho ojete.

Aclarado los puntos, el lavado del sabado sera en nombre de todos y todas las que de manera especial me han mandado a tan higienica costumbre. Si usted lee esto y le parece novedoso, es muy probable que sus calzones o boxer anden tremendo frenazo, inclusive hasta caucho les queda en las jaulas.

Por cierto, un saludo muy especial a la fraccion del PAC, les envio una solicitud de lavado de culo grupal, por hijueputas, terroristas, malparidos e irrespetuosos.

saludos