Esta semana con gran ilusión visite el famosísimo cerro chirripo, el pico mas alto de Costa Rica. Vale la pena, aunque de antemano les comento que hay que caminar como un hijueputa. Disculpas al Manri, a Daddy, a Tete, y al dog, por que me comporte demasiado suavecito subiendo, siempre me tenían que esperar y que cagada con el burro, la verdad no pongo pretextos de nada, soy una niña y me faltaba el aigre.
El ride en si es tuanis, vacilon ese poco de abraza-árboles, con su ropita de explorador y sus tenisitas hi-tec, diciendo buenos días cada puta vez que lo ven a uno, aunque ya se lo hayan dicho chorrocientas veces. Bastante extranjero, entre los que destaco a Johansenn, un aleman buena onda, conocido como Sfintaigger, parecia el hombre araña con los bastones el mop.
A continuación esos increíbles consejos que nadie solicita, pero que pueden ayudar a subir el cerro chirripo:
1. Este viaje no es para limpios, ahorre una buena guaquita, para que pague que le suban la maleta en caballo. No se crea muy hombrecito, o mujercita, por que es demasiado pichaseado subir con el equipaje.
2. Desayune liviano, yo me tire un pinto con huevo a las 430 AM y sias huevon, vieras que dopes…
3. Haga ejercicios mentales de que va a caminar como un camello, en serio, además mientras camina no ande viendo el paisaje por que se puede tropezar
4. Aplíquese vaselina en los dedos de los pies y en los huevos y en cuanta parte del cuerpo crea que se le pueda hacer ampollas o chimarse.(llámese ojete por ejemplo)
5. Utilice un calzado especial, y córtese las uñas de los pies bien cortas
6. Lleve papel higiénico, la naturaleza llama en cualquier momento.
7. Sea tolerante, por alguna mágica razón, a todo mundo se le suelta la tripa y pasan en un puro pedo, no es vara, y disfrute mientras se los tira.
8. La famosa cuesta de los arrepentidos es un mito, TODO el hijueputa ascenso es una mierda, al menos yo me arrepentí desde que salí del hotel.
9. Lleve guaro y algo con que entretenerse, a las 8 PM apagan las luces en el albergue
10. Pídale a Dios que no llueva, solo una cosa puede ser peor que subir el chirripo, y es subir el chirripo con lluvia
Quiero agradecer al hotel Al-Uran, a PRI por todos los implementos salvatores que me presto, a Maureen, mi doctora, por los consejos que no me sirvieron para una picha, porque en realidad no segui al pie de la letra nada de lo que me dijo y casi me palmo ahí arriba, Mau a vos graxias, A la optometrista por los consejos y los lentes, y la buena vibra, mencion especial a Fanal y su producto guaro cacique.
El ride en si es tuanis, vacilon ese poco de abraza-árboles, con su ropita de explorador y sus tenisitas hi-tec, diciendo buenos días cada puta vez que lo ven a uno, aunque ya se lo hayan dicho chorrocientas veces. Bastante extranjero, entre los que destaco a Johansenn, un aleman buena onda, conocido como Sfintaigger, parecia el hombre araña con los bastones el mop.
A continuación esos increíbles consejos que nadie solicita, pero que pueden ayudar a subir el cerro chirripo:
1. Este viaje no es para limpios, ahorre una buena guaquita, para que pague que le suban la maleta en caballo. No se crea muy hombrecito, o mujercita, por que es demasiado pichaseado subir con el equipaje.
2. Desayune liviano, yo me tire un pinto con huevo a las 430 AM y sias huevon, vieras que dopes…
3. Haga ejercicios mentales de que va a caminar como un camello, en serio, además mientras camina no ande viendo el paisaje por que se puede tropezar
4. Aplíquese vaselina en los dedos de los pies y en los huevos y en cuanta parte del cuerpo crea que se le pueda hacer ampollas o chimarse.(llámese ojete por ejemplo)
5. Utilice un calzado especial, y córtese las uñas de los pies bien cortas
6. Lleve papel higiénico, la naturaleza llama en cualquier momento.
7. Sea tolerante, por alguna mágica razón, a todo mundo se le suelta la tripa y pasan en un puro pedo, no es vara, y disfrute mientras se los tira.
8. La famosa cuesta de los arrepentidos es un mito, TODO el hijueputa ascenso es una mierda, al menos yo me arrepentí desde que salí del hotel.
9. Lleve guaro y algo con que entretenerse, a las 8 PM apagan las luces en el albergue
10. Pídale a Dios que no llueva, solo una cosa puede ser peor que subir el chirripo, y es subir el chirripo con lluvia
Quiero agradecer al hotel Al-Uran, a PRI por todos los implementos salvatores que me presto, a Maureen, mi doctora, por los consejos que no me sirvieron para una picha, porque en realidad no segui al pie de la letra nada de lo que me dijo y casi me palmo ahí arriba, Mau a vos graxias, A la optometrista por los consejos y los lentes, y la buena vibra, mencion especial a Fanal y su producto guaro cacique.
